Difficult People

CH Home AloneMany times in life, we and our children will experience what we might call “difficult people.” These are people that push your buttons, drive you crazy, perhaps even make you want to resort to violence. Don’t do it! Talk to your children about this and model positive behaviors. Here are some suggestions that might help:

Different, not difficult. We were all born with unique temperaments and dispositions that sometimes might clash. For example, my mother and my daughter were both “night” people and often started projects when I was mellowing down for the day. We just had different circadian rhythms. Also my daughter often needed interaction when I needed solitude. One solution I had, when I was in graduate school, was to go to bed early—about 8:30. With no one to talk to, my six-year-old would also go to bed. I would then get up at 4:30 a.m. or so to write papers and do homework while she was still blissfully sleeping. That was a little early, even for me, but it saved many arguments.

Change the subject. One of my friends (and some relatives) have very different political views than I do. So I make it a policy to steer the conversation into topics we have in common—usually the care and nurturing of children.

Express yourself. Many times it helps just to vent your feelings. If so, talk to someone neutral—best is someone who doesn’t know the difficult person. This could be a friend, relative or counselor. If this is not feasible, write or draw about the person. If it suits you, tear up what you have written/drawn.

Stay away. If this person is not important to your other goals and hopes in life, it is okay to just avoid them. This is especially true, if you feel the person is “toxic.” One friend was invited to a birthday party for someone who didn’t really respect her. My friend politely declined.

Set limits. Another friend gets a phone call at the end of a workday from a woman who has her on speaker phone while she is fixing supper. My friend just wants to rest and renew—not listen/talk. Her solution was to ask the woman not to call her between 4 and 5 p.m. If the woman forgets and calls, my friend simply does not answer the phone.

Look for the good. Most people have something good about them. Look for the good and focus there when you interact. When I am observing/coaching teachers, that is the first thing I do.

Listen to the good. If someone has said things that have hurt your feelings or made you feel humiliated or uncared-for, seek out someone who likes you and interact with them instead.

Engage your reason. When my daughter was young she went to a school of mostly Latino children. One day she came home crying that some boys were calling her an “albino.” (She is very blond and pale.) I asked her, “Do you know what an albino is?” “No,” she replied, sobbing again. So I helped her look up the word and find photos of albino people. After this information, she decided the boys had no idea what they were talking about.

Take a breath. Sometimes we want to get defensive if someone seems to insult or disagree with us. This won’t be helpful. Take a breath. Count to 10. Decide whether to brush it off, laugh, or give evidence that they are wrong. If the exchange happens by email, never respond until you are in a calm and thoughtful state.

Switch your thinking. If you find yourself obsessing over the difficult person, try to make yourself focus instead on things for which you are grateful. It takes a little practice but it can help.

Walk a mile in their moccasins. One of my friends who used to give workshops with me would be very upset if she got even one negative evaluation from our participants. Someone else may not even be thinking about you—perhaps they had a bad day or received bad news or just are not ready for what you have to offer. Don’t take it personally.

Forgive. Think, what would Gandi (or another spiritual leader of your choice) do in this situation. The Golden Rule is a good rule for most people, religious or not: “Do unto others as you would have them do unto you. “

Reflect. Last, but not least, think of yourself as a difficult person. You don’t have to always be nice or perfect, but strive to be kind and try to understand them when dealing with others. One activity I’ve done with different ages of students is to give them two sticky notes. On one they draw a picture of themselves at their best. On the other a picture of themselves at their worst. We add their notes to a poster: “Treat everyone like this:” Here we add the best pictures. “Even when they act like this:” Here we add the worst pictures. We leave the poster up all year as a reminder.

 

 

Gente dificil

 

Muchas veces en la vida, nosotros y nuestros hijos experimentaremos lo que podríamos llamar “gente difícil”. Estas son personas que empujan sus botones, te vuelven loco, tal vez incluso te hacen querer recurrir a la violencia. ¡No lo hagas! Hable con sus hijos acerca de esto y estar un modelo de conductas positivas. Estas son algunas sugerencias que podrían ayudar:

Diferente, no difícil. Todos nacemos con temperamentos y disposiciones únicas que a veces pueden chocar. Por ejemplo, mi madre y mi hija eran personas “de noche” y muchas veces comenzaban proyectos cuando yo estaba madurando por el día. Acabamos de tener diferentes ritmos circadianos. También mi hija a menudo necesitaba interacción cuando necesitaba soledad. Una solución que tuve, cuando estaba en la escuela de posgrado, era ir a la cama temprano, alrededor de las 8:30. Sin nadie con quien hablar, mi hija de seis años también se iría a la cama. Entonces me levantaría a las 4:30 de la mañana para escribir papeles y hacer la tarea mientras ella todavía dormía durmiendo. Eso fue un poco temprano, incluso para mí, pero salvó muchos argumentos.

Cambiar el tema. Uno de mis amigos (y algunos parientes) tienen puntos de vista políticos muy diferentes que yo. Así que hago una política para dirigir la conversación en temas que tenemos en común, por lo general el cuidado y el desarrollo de los niños.

Exprésate. Muchas veces esto ayuda a desahogar sus sentimientos. Si es así, hablar con alguien neutral-mejor es alguien que no conoce a la persona difícil. Esto podría ser un amigo, pariente o consejero. Si esto no es posible, escribir o dibujar sobre la persona. Si te conviene, rompa lo que has escrito / dibujado.

Mantente alejado. Si esta persona no es importante para sus otros objetivos y esperanzas en la vida, está bien evitarlos. Esto es especialmente cierto, si usted siente que la persona es “tóxica”. Una amiga fue invitado a una fiesta de cumpleaños para alguien que realmente no la respetaba. Mi amiga cortésmente declinó.

Pon límites. Otra amiga recibe una llamada telefónica al final de un día de trabajo de una mujer que tiene su teléfono de altavoz mientras ella está arreglando la cena. Mi amiga sólo quiere descansar y renovarse, no escuchar / hablar. Su solución fue pedirle a la mujer que no la llamara entre las 4 y 5 de la tarde. Si la mujer olvida y llama, mi amigo simplemente no contesta el teléfono.

Busque lo bueno. La mayoría de la gente tiene algo bueno sobre ellos. Busque lo bueno y concentrarse allí cuando interactúa. Cuando estoy observando / entrenando maestros, eso es la primera cosa que hago.

Escuche lo bueno. Si alguien ha dicho cosas que han dañado sus sentimientos o le han hecho sentir humillado o desatendido, busque a alguien que le guste e interactúe con ellos en su lugar.

Involucre su razón. Cuando mi hija era joven ella fue a una escuela de la mayoría de los niños latinos. Un día llegó a casa llorando que algunos chicos la llamaban un “albino”. (Ella es muy rubia y pálida.) Le pregunté, “¿Sabes qué es un albino?” “No,” contestó, sollozando de nuevo. Así que la ayudé a buscar la palabra y encontrar fotos de la gente albina. Después de esta información, decidió que los muchachos no tenían idea de lo que estaban hablando.

Toma un respiro. A veces queremos ponernos a la defensiva si alguien parece insultar o no estar de acuerdo con nosotros. Esto no será útil. Toma un respiro. Cuente hasta 10. Decida si debe cepillarlo, reírse o dar pruebas de que están equivocados. Si el intercambio sucede por correo electrónico, nunca responda hasta que esté en un estado tranquilo y reflexivo.

Cambia tu forma de pensar. Si te encuentras obsesionado con la persona difícil, trata de concentrarte en las cosas por las que estás agradecido. Se necesita un poco de práctica, pero puede ayudar.

Caminar una milla en sus mocasines. Una de mis amigas que solía dar talleres conmigo estaría muy molesta si recibía una evaluación negativa de nuestros participantes. Alguien más puede no estar pensando en ti, quizás tuvieron un mal día o recibieron malas noticias o simplemente no están listos para lo que tienen que ofrecer. No lo tomes personalmente.

Perdonar. Piensa, ¿qué haría Gandi (u otro líder espiritual de tu elección) en esta situación. La Regla de Oro es una buena regla para la mayoría de las personas, religiosas o no: “Haz a los demás lo que quisieras que le hicieran a ti. ”

Reflejar. Por último, pero no menos importante, piensa en ti mismo como una persona difícil. Usted no tiene que ser siempre agradable o perfecto, pero se esfuerzan por ser amable y tratar de entenderlos cuando se trata con otros. Una actividad que he hecho con diferentes edades de los estudiantes es darles dos notas pegajosas. En uno se dibujan una imagen de sí mismos en su mejor momento. Por el otro una imagen de sí mismos en su peor. Añadimos sus notas a un póster: “Trata a todo el mundo como este:” Aquí agregamos las mejores imágenes. “Incluso cuando actúan así:” Aquí agregamos las peores imágenes. Dejamos el cartel todo el año como recordatorio.

 

 

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